Happy World — Restaurant in Assen

The waitress was very rude — the children had finished playing and were in the hallway waiting for me to bring them some water. I went to ask her where I could find still water, which was only available in one-liter bottles — there were no smaller bottles — so I took one to give to the children who were waiting in the hallway. When one of the children had the bottle at their mouth, the waitress came and snatched it away, saying I should have poured it into a glass, even though I had assumed they would all drink from the same bottle, and considering that I had also paid the entrance fee for them, so the water was not for free!

I found it extremely unpleasant of her to come and snatch the bottle from the child’s mouth, and because of this behavior, we will certainly not be...

Recensie: Happy World Assen – een bijzonder onvergetelijke ervaring

Als je dacht dat een avondje uit eten een feest voor de zintuigen zou zijn, dan heb je nog nooit de culinaire catastrofe van Happy World in Assen meegemaakt. We gingen erheen met een gezonde eetlust en hoge verwachtingen. We verlieten het pand met buikpijn, een vette huid, en het onverklaarbare gevoel alsof we net een gastronomische oorlog hadden overleefd.

Bij binnenkomst werden we verwelkomd door een walm van oud frituurvet die zich vastklampte aan onze kleren als een verstoten kat in een regenbui. Ventilatie? Die term is hier even onbekend als hygiëne. De lucht was zo dik dat je het kon snijden met een botte satéprikker.

We namen plaats aan een tafel die duidelijk al een decennium geleden zijn laatste poetsbeurt had gekregen. Plakkerig, glimmend van het vet, en met het subtiele aroma van kip-nugget-vergeten-in-2009. Onze ellebogen zaten letterlijk vastgelijmd aan de tafel. Het voelde alsof we deelnamen aan een eetwedstrijd en een escape room tegelijk.

En toen het eten. Of nou ja, iets wat ooit voedsel was. De loempia was krokant van buiten, maar vloeibaar van binnen – een soort oosters lavalampje. De sushi leek op een bouwpakket van de Action dat in de zon had gelegen. En de kip smaakte alsof hij zelf ook spijt had van zijn leven.

We gingen naar huis met een extra souvenir: een brandende anus. Niet figuurlijk. Letterlijk. We hebben inmiddels een emotionele band opgebouwd met de wc-bril.

Kortom: Happy World Assen – waar je maag nooit meer hetzelfde is, je reukzin tijdelijk wordt uitgeschakeld, en je achterwerk spontaan opstand pleegt. Een ervaring die ik alleen aanraad aan mijn ergste vijand. Of aan iemand die denkt dat ‘Happy World’ ironisch bedoeld is....

Hoe sommigen dit een vreetschuur kunnen noemen is mij een raadsel. Het is gewoon gezellig. Meer kerstsfeer zou wel mooi zijn, maar het is wel gezellig. Het personeel komt heel vaak langs om de lege borden en afval op te halen, keurig! Wij gaan naar zoiets met de taxi en dan heb je geen parkeerproblemen en geen last van het weer. We doen zoiets zelden en kan er een taxi ook wel af. Je leeft maar één keer. Zoals op hun website staat... Een heerlijke ontdekkingsreis van gerecht naar gerecht. Het is onvoorstelbaar hoeveel keus je hebt en je zou dagen nodig hebben om alleen overal iets van te eten. Ook allemaal lekker en we hebben niets gezien waar iets mis mee is. De film spreekt voor zich en laat bijna alles zien wat er te eten en te drinken is. Wij waren van plan zoveel mogelijk te proeven van alles wat wij niet vaak eten. Wij hadden zelfs een tactiek bedacht, maar dat ging al snel fout. We aten onder andere bitterballen, bamiballetjes, gefrituurde garnaal en gebakken banaan en ku lu youk en van deze dingen wordt je snel zat. Bovendien dronken we teveel. Eet niets dat gefrituurd is en drink niet meer dan nodig. De volgende keer gaan we vooral voor de koude gerechten en drinken niet meer dan nodig. Je wilt ten slotte zoveel mogelijk proeven van wat je niet kent? Nu kwamen we nauwelijks toe aan de desserts omdat we overvol zaten. Het was heerlijk en de prijs dik waard. Voor een tientje goedkoper in andere restaurants heb je veel minder keus. Boek 2,5 uur, want die tijd heb je nodig....