le mêlécasse — Restaurant in Paris

The toilets in this joint seem to embody the establishment’s name, mêlé-casse being a variant of mêlé-cassis, which is a mix of strong liquor and cassis, though by extension it’s also a mix of things that, intuitively, you wouldn’t think of mixing. You wouldn’t think, for instance, of using waferboard on the walls for reason of choice rather than waferboard being really cheap, a haphazard collection of wood flakes industrially pressed into an illusion of being cut from a single tree. Over the toilet itself,  on a stand in the center of the waferboard capsule, sits a statue of Buddha serenely inviting you to look through the illusions of the material self as you relieve this self. He sits next to a a sign that reads: “sit in the joy” [sic] illustrated with a picture of a bristly cactus that you imagine poking into your bum. Incense sticks sitting in some kind of solution that have never been lit and hopefully (because restaurant fires), never will be complete the tableau. You use the facilities and wonder about things that mix: are they referring to mixing weird ingredients or mixing weird people? In both cases you have to say: “I’ll try anything once.” In my case, I only had the café crème and everyone around me in the place had the same identical blue-white-red markings ahead of the world cup final, so there wasn't much mixing going on and I was left with just the buddha statue silently exhorting me to see how we’re all wood flakes of a giant waferboard and in the crumbled texture of our disparate origins lies a commonality that grows apparent only when we’re all pressed together,...

On ment en toute conscience au client. Je demande l'origine du vin blanc "la petite Seine", le serveur me répond qu'il ne sait pas et va donc voir sur la bouteille. Après lecture, il me dit avec aplomb : "c'est un bourgogne". Pensant que je ne le regarde plus, il plaisante, très fièrement, avec sa collègue, d'avoir réussi à entuber une jeune cliente. Étant bourguignonne, déjà le nom m'avait renseignée sur le fait que la probabilité que ce soit un Bourgogne était proche du néant. Puis à la dégustation vous êtes plus proche d'une villageoise qu'un Montrachet grand cru. Le goût n'est pas l'origine de mon commentaire, effectivement à 4€ je ne m'attendais pas à un grand vin mais le fait que les deux serveurs mentent sans vergogne et s'enorgueillent d'entuber le client est odieux. Lorsque j'ai confronté le serveur, il a dit vaguement, après m'avoir entendue copieusement mépriser sa méthode auprès de mes amies (avec tout l'orgueil de la provinciale ayant de la famille vigneronne que je suis) un "ah oui effectivement c'est un mélange de vins...". S'il avait présenté des excuses, je n'en aurais pas pensé moins mais n'aurais pas rédigé ce commentaire (Autant j'aime bien George Orwell, autant je n'ai pas forcément envie que Big brother is watching you devienne réalité). Il n'en a rien été. Résultat : Adresse à fuir de par cet irrespect du client, une honte...

It took 1h30 to get our dishes. When the food finally arrived, there was a big hair in our fried chicken and the waiter did not even apologize. We just asked for the chicken to be replaced, not the entire dish, but the waiter never came back with it. The poke bowl did not taste good and the rice was way overcooked. I do not...